איך להתחיל עם בחורות*?

<לחצו פה לקרוא ב”הכצעקתה” מה בלוגרים אחרים חושבים>


לאור הדיווחים הרבים שקראתי בהכצעקתה, הרגשתי שחשוב לנסח מעין מדריך, או רשימת כללי אצבע לגבר.
גברים רבים מרגישים שעם התחזקות מעמד האשה, השאלה של מתי ואיך ואם בכלל להתחיל עם בחורות לא ברורה, או מרגישים שהגבול בין זה ובין הטרדה מינית דק מדי.
קודם כל חשוב להבהיר – המאבקים הפמיניסטיים למען מעמד האשה למען שיוויון למען טשטוש גבולות מגדריים, אף אחד מהם לא מתנגד לעניין ה”התחלות”. רומנטיקה היא דבר חיובי בהסכמה די גורפת, כמו גם אהבה וקשר.

כששאלתי את השאלה הזו, איך מבדילים בין להתחיל עם בחורה ובין הטרדה מינית, קיבלתי תשובות רבות, אך אף אחת שסיפקה אותי. חיפשתי כללים ברורים, אפריורים.
בגדול רוח הדברים היתה שקל לזהות את ההבדל, או שאם אתה שואל את עצמך איך לא להטריד, כנראה שאתה לא מטריד.

אז הנה הרשימה שאני גיבשתי לעצמי, אם היא תגרור תגובות ייתכן ואשנה אותה בהתאם:
1. האם סביר שהבחורה הגיעה לפה מתוך רצון שיתחילו איתה?
אם אתה בפאב, מועדון או אתר הכרויות – כנראה שכן**.
אם אתה ברחוב, אוטובוס, או במקום העבודה – כנראה שלא.
2. האם יש לבחורה נתיב יציאה?
ממש. באופן פיזי.
כל עוד בחורה מהססת, אז כן, אפשר להמשיך לנסות לפתח שיחה ידידותית**. אבל במידה ובאופן ברור העניין לא מתאים לה, צריך שהיא תוכל לסגור את העניין בקלות וללא אי-נעימות.
סיטואציות שבהן זה בבירור לא מתקיים:
אם למשל הבחורה נמצאת איתך ברכב, או באותו מושב באוטובוס בצד של החלון.
3. האם אתה שיכור?
אלכוהול עוזר לבטחון עצמי וחרמנות. ובכל זאת, אם אתה רוצה לא להיות בקו-האפור, עדיף בלי.
(ופה אנחנו נכנסים לקו האפור שבין שתוי לשיכור, כלל אצבע – כמה שפחות יותר טוב)
4. האם היא שיכורה?
בכדי שבחורה לא תמצא את עצמה בסיטואציה שלא מתאימה לה, חשוב לוודא שגם היא מודעת למעשיה. להתחיל עם בחורה שיכורה עשוי להוות הטרדה מינית.
5. האם (מבחינתה לפחות) יש לסיטואציה פוטנציאל להפוך אלימה.
למשל, אם אתם בספריה, לא סביר שסיטואציה כזו תתפתח באופן אלים. כמו כן, אם לבחורה יש מקורות עזרה בסביבה (מאבטח, אנשים שאפשר לקרוא להם), גם זה עשוי ליצור סביבה בטוחה יותר.
6. איך היית מרגיש אתה במקומה?
האם היה נראה לך מתקבל על הדעת שגבר זר היה פונה אליך באותו האופן שבו אתה מתכוון לפנות אליה?
7. תאוריית הפסיכופט האלים.
הבחורה לא מכירה אותך. יש שפע של גברים אלימים ומטרידים בעולם, עובדה. אתה רוצה להתחיל עם הבחורה, אבל שהיא תדע שאתה לא אחד מאותם אלו. בחן את הסיטואציה הספציפית בה אתה נמצא וחשוב מה פסיכופט אלים היה עושה במצב זה, ואיך אתה יכול להבדיל עצמך ממנו. למשל, לשוב ולהתקש שאין לה מה לדאוג, זו כנראה תהיה ההתנהגות של הפסיכופט האלים.
8. להקשיב!
כללים מטבעם לא מתאימים לכל סיטואציה ספציפית, לכן הכי חשוב להקשיב לבחורה שעומדת מולך. גם לדבריה וגם לשפת הגוף. האם היא מרגישה בנח? מחייכת? מתקרבת מתרחקת? ובמיוחד הקשב למילים שלה. מאחר ואינך רוצה להטריד, זכור – לא הוא לא!
גם נשים מודעות לרגישות של עניין ההטרדות ההולכת וגוברת, ולכן גם הן מתאימות את השפה למצב. אם למרות זאת הן מבקשות שתפסיק, הן מתכוונות לזה.

הערה ראשונה, להתחיל עם מכרה:
המדריך שלי דיבר בעיקר על הכרויות בין זרים.
כאשר מדובר באנשים מוכרים מצד אחד יותר קל להראות שאתה לא פסיכופט, יש לה יותר אפשרות להכיר אותך בנוחות לאורך זמן, ויש לה רפרנסים של מכרים משותפים.
מצד שני:
אתם תמשיכו לראות אחד את השני כנראה גם אחרי, ולכן רצוי להזהר במיוחד לא ליצור אי נעימות.
האם יש בינכם יחסים של מרות? אם כן – זו ממש בעיה, כנראה שנכון לוותר בכלל או לחכות שהיחסים ישתנו. אם זו אהבת חייך היחידה שדבר לא יעלה על הצורך שלך להתחיל איתה בחשיבותו – תתפטר.
האם התנגדות מצידה תשפיע על מעמדה בסביבה? צריך בהמון רגישות לאפשר לה לסרב בלי ליצור סביב זה מהומה.

הערה שניה, עזרה למוטרדת:
זו לא בושה לשאול בחורה “הגבר הזה מציק לך?” כאשר נראה שהיא מוצבת בסיטואציה שלא נעימה לה.

הערה שלישית, נתינת אמון:
כבר ציינתי שצריך לתת אמון בנשים שמספרות על חוויה לא נעימה שעברו.
נתקלתי בסיטואציה הבאה – ידידה שלי סיפרה שבאוטובוס היא מאוד נפגעה כי ילדים חרדים הסתכלו על זה שהיא נועלת סנדלים וריכלו עליה. אחרי שהיא סיפרה בחור שישב איתנו התחיל לצחוק עליה שהיא נתנה הקדמה כאילו מי יודע מה קרה ובסוף סתם ילדים חרדים צחקו קצת.
אם הוא היה מקשיב יותר בתשומת לב, הוא היה שומע שהיא יודעת שיש בקו הזה חרדים, ושהיא במיוחד התלבשה באופן שמרני כדי להמנע מאי-נעימויות. התסכול נובע מזה שעם כל המאמץ היא עדיין נכשלת.
אבל אתם יודעים מה, גם אם אתם לא מצליחים להבין למה היא לוקחת ללב, עדיין היה פה משהו שהיא לקחה ללב, והיא מבקשת את התמיכה שלכם – אז תפעלו בהתאם.

* מה שכתבתי נכון במידה רבה גם עבור מי שרוצה להתחיל עם בחורים.
** ראו התייחסות בתגובות.

Tags: ,

13 Responses to “איך להתחיל עם בחורות*?”

  1. GuySoft says:

    בגלל זה אני חשבתי שצריך להקים תנועה של מפתחות GPG לדייטים, הרי יש לי דרך להוכיח שאני אמין ולא פסיכופת!
    פשוט אף אחד לא משתמש בה…
    http://twitter.com/#!/GuySoft/status/15199639653326848

  2. שרון says:

    אהבתי.

    תודה על ההשקעה והכי חשוב לא לשכוח, הקשבה! וסבלנות.

    המשך יום מקסים!

    שרון

  3. svety says:

    כתבתי גם בנושא, ואני מוצאת שהנקודות שהעלית נכונות ביותר, כל הכבוד 🙂
    אלנקק לפוסט זה אצלי, ברשותך.

    השאלה המרכזית שאני אוהבת לשאול, בכל דיון על הגבול בין התחלה לגיטימית והטרדה, היא שאלת האחות הקטנה.
    האם היית רוצה שמישהו יפנה לאחותך הקטנה/הידידה הכי טובה/כל דמות נשית אחרת שאתה אוהב ומכבד באותה הצורה שבה אתה פונה לאותה האישה?
    אם התשובה היא לא, ולא מטעמים של ‘כל גבר שידבר עם אחותי אני אפתח לו את התחת’, אז כנראה שאתה מטריד.

    • הרשות נתונה, תודה על התגובה 🙂
      קראתי אצלך את העצות: להתייחס בכבוד, ולתת מחמאות עם מחשבה, והן מדרבנות אותי לנסות לכתוב גם פוסט עם טיפים מעשיים של איך לפעול, במקום איך לבחון את ההתנהגות שלך.

  4. ליטל says:

    מעריכה את ההשקעה!

    אני לא מסכימה עם כל הנקודות, אבל הכי חשוב – “כל עוד בחורה מהססת אפשר להמשיך לנסות לשכנע אותה” זה בסיס להרבה מאד הטרדות מיניות. מה שרבים יפרשו או יבחרו לפרש בתור “הבחורה מהססת”, אני במעל 90% מהמקרים הייתי מתארת בתור “ניסיתי לדחות אותו בנימוס אבל הוא פשוט לא הפסיק ולא הסכים ללכת”. גם אם אני עונה, מחייכת, ולא זועקת לעזרה, לרוב זה לא אומר שאני מעוניינת. זה אומר שאני מבינה שדחיה זה לא נעים, ולמרות שאני רוצה שיניחו לי, אני מנסה להיות נחמדה.

  5. ליטל says:

    בעניין פאבים – תלוי בסיטואציה, ותלוי גם איזה פאב זה. לפעמים אני בפאב עם חברה, או בדייט, ולא מעוניינת בתקשורת עם זרים.

  6. שיניתי מעט את הניסוח, והוספתי הערה.
    ובכל זאת, אני לא מרגיש שהיסוס הוא סיבה מספיק טובה להמנע מהבעת עניין.
    נכון, צריך להפעיל שיקול דעת ואינטואיציה רגשית בסיסית.
    אבל כאשר לאדם אין אינטואיציה רגשית בסיסית, או יכולת לנתח סיטואציות חברתיות, אז להרגשתי יש לוותר על הנימוס ולהבהיר לו את המצב באופן ישיר.

  7. ליטל says:

    אכן בשלב הזה אני מוותרת על הנימוס, אבל זה כבר אחרי חוויה ממש לא נעימה בשבילי. ואני רוצה להמנע ממנה. לא מתאים לי שיהרס לי הערב כי מישהו החליט שאני נראית פנויה. היה עדיף שמראש אעמיד פנים שלא שמעתי כשמישהו זר מדבר אלי, או אגיד לו להתרחק ממני אם הוא מחייך אלי?

  8. מויש says:

    הכללים שלך משקפים רק את האמונות, התרבות עליה גדלת, הסרטים שריגשו אותך והפחדים שמנהלים אותך.
    לפני לא כל כך הרבה שנים, באמצע הרחוב הלכה לה אישה צעירה ויפה עם מספר תיקים וסלים.
    כל נעבאך מנופח חזה ניגש והציע עצמו לעזרה והיא סרבה בנימוס. ניכר היה שכבד לה, אך לא הייתה מעוניינת בכל המתחילים למיניהם.
    בשלב מסוים החלה העלמה לטפס במדרגות ומאחר והלכתי באותו כיוון עמה ניגשתי אליה ובלי לשאול אותה פשוט תפסתי בסלים והתיקים וסחבתי אותם למעלה. היא אמרה שזה בסדר והיא תסתדר אך התעלמתי ממנה בחיוך ואמרתי שאני יודע. לאחר המדרגות עזרתי לה לארגן מחדש את תיקיה וסליה ולא ביקשתי דבר, על אף היותה יפה ביותר (כל הנעבאכים בסביבה הזילו ריר ועיניהם יצאו מקנאה). היא לעומת זאת לא נתנה לי ללכת והתחילה לתחקר אותי ונצמדה אליי ולאחר שלבסוף הסכמתי ולקחתי ממנה טלפון היא אמרה לי שהייתי הגבר האמיתי היחיד בסביבה. שלוקח מה שהוא רוצה. אתה, כותב “פמיניסט” יקר, מנסה להכריח את כולם לפעול לי הפחדים שלך, וקורא להם בשם “כללים” ובפנים בפנים, מפנטז שהם יהפכו להיות חוקים.

  9. קודם כל, כמובן! כל דבר שאני אומר משקף את השקפת העולם שלי על פי ניסיון החיים שלי, כמו גם כל אחד אחר.

    על מנת להגיב לגופו של עניין, אנא הסבר בבקשה עם אלו כללים אתה לא מסכים ומדוע.

    לא הייתי מעוניין שהכללים הללו יהפכו להיות חוקים. הם משקפים הלך רוח, אינטואיציה שאני מנסה להציג, הם בהחלט לא משמשים מצע חוקים.

  10. גברת says:

    מר מויש היקר,
    אם הייתה עושה את זה לי, לא רק שלא הייתי נצמדת ודורשת ממך לקחת את מספר הטלפון שלי, סביר להניח שהייתי נתקפת פניקאה ובהלה. רמת החשק של בחורה משתנה לפי הבחור ולפי מצב הרוח שלה… אם תמיד תצא מנקדות הנחה שבחורות רוצות שהגבר שלהן יהיה X ו-Y (שרמנטי ומקסים) אתה עלול לפגוע בבחורות שבכלל מצפות לR ו- E (כן ותמים). לכן כדאי שהיה ברור לכולם מהי פגיעה מינית. אם במקרה נתקלת בבחורה שבמקרה מאוד התחשק לה, ואתה במקרה בעל צורה ואופי מתאימים- אשרך. מקרה אחד כזה לא מצביע על כלל הבחורות בכלל הימים בשנה.

  11. אילון says:

    באמת ובתמים אני לא יודע איפה עובר גבול הסביר. הרי גם משאלות אפשר להיפגע, לא? שאלות, או ניסיון להבין את הצד השני, לא חייבות להיות מילוליות, ולפעמים כשהן כן זה רק מבלבל יותר. אני באמת לא יודע איך לגרום לזה שאני אוכל ליזום דברים עם בנות ולהיות בטוח שהן לא תפגענה. מעיין מצב דפוק כזה שאני ממש מפחד מלגרום לאחרים רע, אז יוצא שאני לא יוזם שום דבר עם אנשים זרים.
    אני אשמח לעזרה.

    • ido.wtf says:

      הי אילון, אני מאוד מבין את המצוקה שלך.
      נכון, כששואלים שאלות יש מי שיפגע מזה או יותר סביר, יחשוב שזה מוזר, אבל מבחינתי זה גבול סביר.
      הייתי רוצה יום אחד לכתוב פוסט עם עצות מה לעשות, במקום עצות מה לא לעשות, אבל זה באמת יותר קשה 🙂